婚前考虑这些问题婚姻才会幸福
导读： 一、与圣经真道有冲突吗？二、经恳切后心中有平安吗？三、的看法怎样？四、周围有神的印证吗？在婚姻的决定上寻求神的旨意也可以引用上述一般原则。以下提供一些较具体的问题，可以作为思考的线索。这是一个非常重要…
一、与圣经真道有冲突吗？二、经恳切后心中有平安吗？三、的看法怎样？四、周围有神的印证吗？
在婚姻的决定上寻求神的旨意也可以引用上述一般原则。以下提供一些较具体的问题，可以作为思考的线索。
这是一个非常重要的求偶条件，几乎所有的问题都以此为基础，信徒实应多加留意。如果有信徒以此为目前大可不必因不同而放弃自己心爱的人，等婚后才带领他(她)信主，这种想法实在天真和冒险。圣经明说信徒应与信徒相配，盼望信徒们能重视神的话，接受神的，这样才能加倍蒙福。
这里说的相配是有配搭的意思。两人的性情是急躁或缓慢、多言或少语、好动或好静、喜好群体社交或个人生活等等，在表面看来似乎互相矛盾，实际可能正好相配。
真正相配与否只有当事两人，经过一段时间的认识才能知道，任何第三者的观察都不完全。笔者愿举以下例子作为参考：
我曾经与两对将要成婚的男女作婚前谈话。我问他们怎样知道神带领他们相爱。有一对这样回答：我们好时，关系便比较好，也觉得对方真是神所预备的。但低落时，我们的关系也跟着恶化，便感到大家很不相配。我们的关系便是这样随着的起伏而波动了好几次。但也因此使我们更确信对方是神所预备的。
另一对的其中一个则这样说：我好时觉得对方不是神所预备的。低落时反而觉得大家相处的时光很快乐。请仔细想想这第二种的情形，很不平常是吗？两人在快要结婚时有一方却发现彼此的感情与的高低刚好相反。这岂不显出一个事实，他俩的爱情属的成份较多？
若你也发现有这样的情形，便应慎重检讨一下：究竟你们的爱是否整体的、绝对的、持久的及以神为主的？彼此真能无保留地付出吗？的改变能影响你们的看法和忠心吗？这些问题可以帮助你看清楚对方是否神为你预备的。如果两人准备结婚，而发觉彼此或单方面仍有保留，婚后必定会发生问题。人与人的关系非常。你喜欢的多数会喜欢你；你对之有保留的多数也会对你有保留。
假如有一天对方跛足瘸腿，或长期病卧床上，你会不会因此而改变你今日对他(她)的爱？每一位人立志应神呼召全时间事奉时，必定要下决心对神毫无保留。他当然会多方考虑名、利、地位、、人的称赞和毁誉等问题，但他必须清楚立志不让任何一件事使他离开这条传的道。
你在婚前若能想到一些事情会影响你对未来伴侣的看法和爱心，我劝你再三考虑应不应该与这人结婚。要认清神在你婚姻事上的旨意的其中一个方法，就是彻底省察你对对方的爱心是否有永久性和绝对性。
到底需要多少时间才能真正认识对方这是没有一个的。要看双方成熟的程度而定。通常青年男女到了二十七、八岁，很快可以从相处中知道彼此是否合得来。十二、三岁的小孩就是和别人相处四、五年也仍然摸不清对方的脾性。原因是人不了解自己就很难了解别人。了解自己多少与了解别人多少有连带关系。
作者年幼时跟父母看西部牛仔片，每一次银幕上出现新面孔，我都要先问父母那是还是。所有小孩子都是一样，以为全世界就只有和之分。后来稍长算是学到一点分辨的本领，能将银幕上凡有胡子的人看作，无胡子的人看作。在那一个年龄这是最正确的判断，事实却很幼稚。到了初中三，我又有了另一种奇想，认为所有女孩子都是的。原因从小母亲是唯一直接或间接影响自己的女子。母亲可爱的形象无形中便套在所有女子的身上。当我们渐渐成长，旧的错误和旧的观念便会慢慢地消失。对自己的错觉也会随年岁的增加的成熟而矫正过来。
记得我还在小学至初一、二的阶段，对自己就有一种错觉。那时我常怀疑子弹是否真的能穿透我的身体。越想越觉得那是不可能的。有时上课，老师一边讲课，我便一边作白日梦，幻想自己身处一个危急的情景，为了抢救美人居然成了一个刀枪子弹不入的英雄。现在回想起来觉得很好笑。但在当时我却真的相信自己有这样的本领呢。我想今天若真的遇上，和危急的情景，不混身发抖才怪呢。人对自己和别人的了解是相辅相成的。
回到刚才的问题－究竟在婚前需要多少时间才能互相真正了解？双方的年龄和成熟的程度是决定的因素。因此年总比年轻人更有观察及了解别人的能力。婚前男女不妨向家长和请教。他们的意见通常都是宝贵的经验谈。
除了主耶酥外，没有人能完全了解自己。人对自己的了解是相对的，不是绝对的。下列一些问题可以帮助你认识自己对婚姻的态度是否正确。
有人为了避免与家人相处而结婚；有人为了不愿过单身生活而结婚；也有人为学业失败、事业无成或工作太辛苦而想藉结婚来逃避现实，其实这是极其错误的。我们必须认定幸福婚姻是建立在真诚相爱的基础上，而目的是为了荣耀神。求神光照所有婚前的男女，帮助他们检查自己的心思，用结婚来逃避困难不但无补于事，并且自寻烦恼。
在一个繁荣的社会里，利用别人来达成自己的愿望是司空见惯的事。人多地少僧多粥少，竞争便会出现。明争暗斗、互相也必然随之而至。婚姻的关系要求绝对信任和互相依靠。任何利用对方的结果都是自食其果，自毁婚姻的根基。
那些因为不是彼此相爱而互相委身的婚姻实在使寒。这种婚姻结果不是一厢情愿，便是彼此利用。男人为了女子的美色而娶，女人为了对方的财富或卓越的才干而嫁；在此美，(我相信其他国家也一样)，甚至人有为了居留的问题而轻易断送一生的幸福。
这世界所能给予的财富、名声、与宴乐的确有其诱人之处，因此许多人趋之若鹜。若以为基督徒能无动于中，能持守理想而不，这是肤浅的想法，但是若果明知虚浮的名利不足作婚姻的基础而仍然不顾一切，则这种做法最不过了。
购买衣物、选择菜式可以用尝试的态度，但对结婚这么重大的决定则千万不可。根据圣经的原则，婚姻是一生之久的结合。尝试的心理与态度显然圣经的原则。
婚姻是一项信心的投资，它包括时间、、情感和意志的投资，无保留的与对方分享一切。一个准备结婚的人唯一应有的态度就是只可成功，不可失败。要结婚的人要这项投资是值得的，日后婚姻的生活里才能以行动去配合这个信心。就如我们相信主耶酥是唯一的救主，值得我们把生命的资本毫无保留地献上给他一样。
我常在婚前辅导中问及当事男女相识的经过和彼此相处状况。我想知道他们彼此了解的深度，及如何处理对方之优劣点。通常我所得到的答案只是简单的两三点，但每一点都包含了很多的意思。事实上人与人交往一段时间后，给人最深印象的强弱点通常可归纳为两三点。婚前男女对这些扼要的强弱点应培养合宜的态度和处理方法。例如你希望对方如何保留他的长处、改正他的短处。假如对方不肯或不能按自己所期望的将缺点改掉时又如何处理？
有一次我在与一对准备结婚的青年面谈。谈到如何处理对方的弱点时，男的说：我知道她在婚后必会矫正她的缺点，我相信她。好有把握的神情，好肯定的语气，这里我瞄了他未来夫人一眼，但见她面有愁色和恐惧。男方的期望如千斤重担压了下来。她能自己会改掉缺点吗？如果不能成功又会怎样？负担成了压力，压力产生了恐惧。在这种情形下，我劝他们将婚期稍延。大家需要时间多加考虑是否能接纳对方的弱点。
从经验中，我们知道要别人把多年养成的缺点在短期内改过来谈何容易。加上这种成功的负担真教人！结果产生恶性循环而影响婚姻，带来不良的后果。
今天社会离婚的人越来越多，这些经历婚变痛苦的人，何尝不曾有过婚前甜蜜恩爱的感受？差不多没有人在结婚时就打算离婚的。想当年他们不也曾有过永不相离的山盟海誓吗？在恋爱时期，对方不也曾是自己心目中的或甜心，甚至无价之宝吗？何以这些本来心内被爱情热火燃烧的人竟在婚后变成冷冰冰的陌人；甚至必须以各奔前程来结束？
婚变通常由于双方长时间对彼此感到失望而开始。引致失望的根源是由于期望落了空。也就是说不能接纳对方的真正面目。
正意和青青苦侯了七年终于有情人成眷属。未结婚前正意发现他将要迎娶的女孩子原来很贪慕。但是青青等了他七年，他总不能忍心抛弃她。只有在心底暗暗希望婚后青青能转变过来。
可是婚后青青依然故我。对正意来说，他只有变本加历而没有变好。因此二人常常为此争吵。有时，正意还能直截了当地指出他不满意青青的物质欲。但多数时候，他只能借题发挥，例如她的衣服，所添置的家具及对孩子不用心等。
开始的时候，他希望青青有一天会改变。但是日复一日、年复一年，青青本性难移，正意终于面对现实，他对她由不满转为恼怒。二人常争吵，又在孩子身上。结果由分房终至分居。
正意的问题不是对青青缺乏了解，而是他不能接纳她，不能无条件爱她。而他所要求的条件在青青看来是太高了。
忠基和正意一样，不能接纳他太太珊的某个弱点。原来他们婚后不久，忠基发觉珊是一个多疑善妒的女人。珊不要忠基参加他中学同学每年举行一次的校友联谊会，原因是他前任女友也在其中。她又不要忠基日学，因为里面的中学班同学大多数都是女孩子。每次忠基接电话，珊要知道是谁打来。若果对方是女的，她还要知道对方有什么用意？在电话中说了些什么？为什么一定要找忠基而不找别人？
忠基觉得珊的嫉妒太过份了。婚前他还以为这是爱的一种流露，且还曾陶醉在珊的醋意中－她这样需要你，是你的福气啊！可是婚前以为的福气在婚后却成为烦恼的根源。
原来珊善妒的个性是由于家庭背景所造成的。加上忠基不善表达爱意，珊只有在下意识中用来表达爱的饥渴。可幸忠基明白珊的苦衷，且愿以基督无条件接纳我们的爱去爱他的妻子。他不再改变她，只要求自己尽力去爱她。
以上我们多方强调婚前深切了解自己和对方的重要性。当我们能确定可以无条件接纳对方的长短处，又认定对方是神为自己预备的配偶后，就可以存着与颂赞，携手同心走这条充满挑战的婚姻道。
由于双方家庭背景不同，大家对的看法便有差异。婚前大家必须坦诚商讨婚后如何管理和使用。如奉献问题(是否实行十一奉献？)，负担双方家人生活问题等最好有实际的数字，千万不要，以为等婚后再谈，免得目前伤感情。其实这样是最不聪明的做法。婚前让对方知道自己的经济实况－实业与债务也包括在内，婚后才能因了解而同甘共苦。
婚后夫妇两人在上不应再有你我之分。这是一体观念的实践。婚前属你和我的，婚后便应属于我们。不应再有任何要向对方隐藏的账目或珍藏。
如果有一方不愿意在经济上联合，你们更应该认真查究原因。你们是否缺乏幸福婚姻应有的完全信赖？是否一方太多财富所以不愿对方分享他的所有？
钱当然不是最重要的东西，但却有它重要的地位。假如你不愿意与未来配偶分享你的一切财宝，你便应好好省察自己的动机。
这问题没有一定的答案，只要双方同意就可以了。婚前谈及，心理便有准备。等到婚后实际问题出现时就好解决了。
1、为丈夫好处着想：每一个妻子应处处为丈夫着想。这不是说丈夫比妻子重要，只是说妻子的基本责任是帮助丈夫。为人妻子不应做一些与丈夫的权益有冲突的事。你应自问：我出外工作会妨碍他的事业、健康及幸福吗？我会仍有时间与丈夫谈心，担任他的谏议大夫、参谋长及近身大使吗？
2、为妻子好处着想：这份工作能丰富你的个性，增进你的知识吗？它能提高你的品格和自信心吗？能使你对人生有更积极的态度吗？
这工作能帮补家庭必要的开支抑或只为了生活的享受？你会因为帮助丈夫贴补家用而欢喜抑或会因此而看不起他呢？
3、为孩子好处着想：这份工作会剥削你应在家的时间吗？你仍有足够时间与孩子在一起吗？孩子的功课会受影响吗？你不在家，孩子的生活与行为会受吗？你不在家，谁可以好好照料他们呢？
你在婚前也许不能回答所有的问题。但是至少它们可以帮助你考虑婚后、孩子出生或入学校，孩子后你是否应工作的问题。
在感情还未成熟到准备结婚的阶段，完全坦诚自白也许不适宜。但二人若已准备好按圣经原则作终生结合时，大家便应把自己过去一切不愿告人的家庭背景、个人短处、交友恋爱史、甚至以前婚姻的失败都要坦露出来。这很重要，婚前能的互白，婚后便不会有猜疑。在此各位婚前男女，如果对方要求向你坦白自己的过去，请你不必假大方，以为自己可以毫不介意，因此对方没有自白的必要。最好给对方这样一个机会，你听后若不介意当然最好；万一认为不能对方的过去，则彼此可以再加考虑。如果二人的爱情不能包容彼此的一切，及早面对现实比勉强结合来得明智。
不少人在婚前不敢自己有与家人同住的心愿或责任(如照顾年老父母，有病之家人等)，婚后要面对现实时，往往就产生困难了。有时问题本身并非有什么克服不了的困难，只是觉得对方在给自己加增额外负担而反感时，小问题便会变成大问题了。婚前大家看法比较客观，解决问题也就比较容易。
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